終有一天，不會再回頭了。
- 7月 08 週五 201120:13
離開。
終有一天，不會再回頭了。
- 7月 01 週二 200820:10
viの分手說
轉了三班車 再轉一班車 就能到家了!
這是我們兩人 最後一起的路程
「分手吧。」
轉車的長時間 我們一句話都沒說
並肩坐著 手卻沒再握起
我想 那時 我們心裡一定有好多好多話想說
不停的盤算 不停的要找機會來開口
最後 等待最後一班車的我 開了口說出分手
「為什麼?」
你丟給我這個問題 在這之前我也思考千百遍
為什麼?為什麼?
好多好多的藉口 理由 想著要怎樣為這個分手解釋
「因為，我不愛你了。」
不愛你了 我撇過所有的理由 藉口 "不愛你了" 是正中紅心的結束
不是心裡沒有你
是無法再對這個人付出愛 一丁點都不可能了。
語畢 我等的車剛好來了
沒說再見 沒有流淚 沒有不捨
頭也不回的踏上了車 沒有從窗內看你最後一眼。
我跟L君的感情 畫下了句點。
對於分手 我沒什麼好囉嗦
不管是我說出口 或是別人對我說
我總是對《分手》來者不拒
沒有一哭二鬧三上吊 沒有上演抱大腿的戲碼
沒有面子問題
因為要和一個不會再愛你或你不愛的人交往 是莫大的痛苦
當我第一次告白失敗時 我哭了一整個晚上
T男打了電話(註1) 用很溫柔的聲音跟我說 "還是當朋友。"
聽到這話 眼淚很不爭氣的掉下 一句話也說不出來
電話那頭不斷的安慰 好不容易穩定了心情
用哭到沙啞的聲音:我沒事了!
然後又開開心心說話 直到結束通話 我的眼淚才又掉了下來
愛情不能勉強 我懂 不是假裝自己懂事 而是用同理心來將心比心
也因為自己看待分手這件事 總是坦然接受 卻也帶給別人負面的形象
C君 沒有面對面跟我說分手 (或許沒這種面對面的勇氣?)
打了通電話 請我打開電腦MSN 通話結束
當時我沒有想到 會是面對分手這種局面
螢幕中 傳來沒有溫度的端正字體 "我們當朋友比當情人好"
說真的 我的淚腺好像特別發達
內心雖然有一部分狠毒的異常 但同情心這部分我也擁有很多
一點點小感動 不管是現實生活中 或是電視節目(註2) 我總是搶先哭
所以在沒有心理準備之下 對方提出結束這事兒 雖說驚嚇大於傷心
但還是在螢幕前 哭到不行 那時 彷彿聽見心碎的聲音夾帶著一點點的心痛
好幾分鐘 遲遲無法敲鍵盤
妳在哭嗎? 冰冷的字 又傳了過來
"是呀，我在哭。等我一下" 我回應冰冷的傳達
然後 擦拭眼淚 可惜這個動作一點用都沒有
"我了解了，我尊重你的決定"
後面對方又說了什麼 我看不清楚 眼裡看到的 都是朦朦朧朧被眼淚半遮掩的景象
離了線。一段感情就這麼結束了
爾後 過了幾個星期 又在線上遇見
那時不知說了些什麼話 對方問:"還喜歡我嗎?"
我對這種有引誘性的話 感到無趣
"喜歡又怎樣?不喜歡又怎樣?這種問題的答案重要嗎?"
"很重要" 對方這麼說 我不知道他的語氣
"都分手了還有什麼重要的!我真不懂"
"妳好無情"
無情?當下很想飆髒話 提分手是你 說人無情也是你
"我哪裡無情?"
"為什麼我說分手妳不挽回?如果妳有挽回 我們說不定還是能在一起。"
阿阿!又因為他說了這句話 我想飆髒話的程度又多加了三成
"老兄! 對我而言 分手不是用在試探的 我不輕易說分手 但會說也是因為無法再愛那個人了才會說"
"那是妳的觀點，我就覺得我愛妳比妳愛我多 果然是這樣"
我招誰惹誰? 被人甩 要被說無情 還要被指責自己付出的愛不及對方
然後 我陷入自責的深淵 不是為別人 是為自己
流的眼淚 情變後兩天沒吃的早中晚餐(註3) 我的感情....等 白白浪費了
為了一個不值得的人 我幹嘛呀!!
OS:我不是個會吃回頭草的人 沒有很堅持這原則
只是不想在同一個人身上 受同樣的傷兩次
第一次還能勉勉強強承受 默默的療著傷
第二次...我可沒那種永遠不敗的力量 沒那麼堅強
相反的
也不希望 自己在別人身上劃下深深的一刀 然後還有第二道傷痕。
註1: 很奇怪，跟我說分手的人都不當面說，不是用電話就是網路即時通訊。
是怕被我滅口嗎?!(換言之..是我不怕被人滅口嗎?!)
註2:我真的很容易為小事感動到哭，就連看小丸子也會哭(這個很多人也會感動呀!!)
看蠟筆小新我也會哭...怎麼說呢~哭點有點低!
註3:可能我受傷的程度跟一個月不吃喝的人比起算小巫~2天不吃很大的極限了!
我不跟肚皮過不去!!怎麼說我也是美食愛好者。
- 6月 23 週一 200819:46
新娘想
昨晚 去参加一個表哥的婚禮
在新人進場前 有一段精彩的VCR 由會場上的大螢幕播放
先是看到 新娘從小到大的照片 一張張順序的播放
右下的螢幕 有個子畫面 是表哥求婚記
然後 是表哥從小到大的照片
子畫面 播放的是訂婚的過程
接著新郎進場 然後新娘的爸爸牽著寶貝女兒的手
緩緩進場 一句:我將她交給你了 由表哥牽起手
在進場的過程中 聽到禮台上的主持人說
今天早上要迎娶的時候 當表哥好不容易通過伴娘的重重考驗
終於等到新娘穿著美美的白紗 從房門出現
這時新娘的爸爸說:
乖女兒，妳今天真的很美很美。
所以，妳可不能哭唷!
聽到這話的人 無不一一落淚(據主持人說 伴娘哭到不行)
其實 在看VCR的過程 好幾度有想哭的衝動
但我拼命忍住 怕哭花了妝 會嚇到人!!
我一直想 哪天我結婚了 我很希望可以和我的父親母親牽手進場
希望自己在踏入另一個人生過程中
交替的階段
我依然可以感受父母親的溫暖 父母親的手藏著無限的慈愛 包容 關心 擔心
這是我想感受的!
當螢幕上一張張的照片呈現 有新娘一家的照片 有表哥一家人的照片
然後想到我家 我有和爸爸的合照嗎? 有跟媽咪的合照嗎? 有跟弟弟們的合照嗎?
有我們一家人的合照嗎? 因為家裡的人都不太喜歡拍照 所以家裡的照片並不多
不過還好 仔細找找 還是有不少的好照片
有一家人的照片 有出遊玩的照片 還有跟喜歡的兄弟姊妹拍的照片
和已經在天堂爺爺奶奶生前合拍的照片
等我結婚一定也要一一放映給大家瞧瞧 我很喜歡的家庭 我愛的家人 我所珍惜的一切
(我弟也說他也要 昨晚的氣氛 他也被感動得差點掉下男兒淚)
OS:因為被昨晚的氣氛感染 而催生的文章 希望別覺得敷衍
(最近我好好反省文章寫太少的罪了)---(下跪ing...)
後記:
昨晚婚禮還有個高潮 當新人們換了第2套禮服重新出場
合唱了JJ林俊傑&金莎 "發現愛"
新娘的歌聲很甜美好聽 表哥的...這我就不敢恭維了!
看他忘詞又五音不全 還好本身他已有羞恥心 他的表情是:快!快給我個地洞!!
- 6月 02 週一 200818:31
隔閡
"親愛的" 我從不曾這樣稱呼過你
即便我們也曾天天黏在一起 很近的距離
近到讓人誤會 也不會大力反駁
我清楚我的感受 不是愛 就算是愛我也不會接受
因為我很假好心 很怕你會受傷
也可以說我自私 因為我怕受傷
好久不曾聯絡 想起你的次數 也是少之又少
果然 空白的日子一長 很多東西都可以淡忘
我喜歡這樣 不要念念不忘 免得會想起很多的不愉快
阿! 這長長的距離 是我先拉遠的
雖然在我難過時 你會搔搔我的頭髮 給我安慰
在很多個時候也以我為重
但..這並不會讓我貪婪的想要更多
我知道你已經不一樣了 跟當初我認識的你
我也變了 無視很多事情 冷漠的處理
有人在我背後傷心 我也清楚
我明白那痛楚 誰叫我也曾在你背後 放肆的大哭
然後我學習你那時冷漠的離去 儘管只有那唯一的一次
也成為我否決你的藉口 說穿了 不是怕誰受傷害
而是 我恨你吧! 雖然很多的補償 很多的溫暖
但 那從前的事情 常常是我夜半的惡夢 驚醒之後按耐著恐懼
然後又更加告訴自己 漠視背後傷心的人們 當然 也包括你
你什麼都不知道 或是假裝糊塗 做了自己認為的補償
"親愛的" 一點都不甜膩的稱呼 真的不適用你
下次再遇見 就是陌生人了
活在灰色地帶的我們 從沒解脫 也從沒再真正放開過心
掰掰了 好人與壞人 ； 我曉得冷漠的背影又拉長了距離
如果可以 真希望一開始就不要相遇。
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